4/14/2015

De como avanza un corazón roto.

Y pienso en las cosas que pude haber hecho diferentes, ¿sabes? Pienso en que quizás, solo quizás, si no te hubiera presionado tanto o dicho todas esas tonterías… talvez las cosas hubieran sido diferentes, ¿sabes?

O quizás no, quizás de todas formas te hubieras aburrido de mí.

Y lo siento por estar escribiendo todo esto, sé que ha pasado mucho tiempo, y sé que se supone que todo está enterrado en el pasado, y no te preocupes, así es. Es solo que a veces recuerdo ese día, ¿sabes? Recuerdo la forma en la que me sentí, y me hubiera gustado ser más segura de mi misma para creerme que tú también te sentiste de esa forma. Recuerdo los mensajes de medianoche. No puedo creer que estuve tan cerca, ¿sabes? No sé cómo es que siempre arruino las cosas. Y sé que dijiste que no me culpara, y sé que para ti y para cualquier persona con un poco de razonamiento no fue mi culpa, pero no puedo evitar sentirme culpable.

Lo siento, maldita sea, en realidad siento quererte tanto.

Quizás ellos tenían razón, quizás eso es lo que más me duele. Que quizás ellos hacían bien al alejarte de mí, tú mereces una de esas niñas bonitas…

De verdad lo siento, en realidad, lo estoy sintiendo justo en estos momentos.


Quizás yo soy muy sentimental, quizás exagero, o siento demasiado. Pero lo de arriba es justo la forma en la que me sentía ese día, siempre digo que ya no escribiré cosas para él, siempre digo que así no lo voy a olvidar pero, ¿realmente, alguna vez, se olvida? ¿se olvida, en serio? Yo creo que no. Yo creo que superamos, que las cosas las ocultamos debajo de una roca y ahí duelen menos, ahí se sienten menos y obviamente otras cosas pasan en nuestras vidas, otras personas vienen y van y por ende, ya no nos importa tanto, vamos viendo las cosas de forma diferente. ¿Pero olvidar?

Tampoco voy a decir que sigo estancada en el mismo lugar donde comenzó todo, he avanzado mucho. Pero aún me falta mucho.

Recuerdo como se sintió el primer día de la segunda vez que él se tomo la tarea de quebrarme en mil pedacitos. 

Estaba destrozada, llore toda una jodida mañana, el pecho me dolía como nunca nada me había dolido y no estoy exagerando, salí de la cama solo para distraerme, pero voy a ser honesta, estuve llorando todo el maldito día, nunca, nunca había llorado tanto. Hice lo de un día normal, me bañe, me cambie, hice la limpieza, ayude en la cocina, fuimos a traer a papá al aeropuerto, fuimos a misa, y fue un jodido infierno tener que estarme tragando las lágrimas. Ya tan siquiera tenía que pensar en él, las lágrimas salían por el dolor que sentía en todo mi cuerpo, me pesaba caminar, respirar era un infierno. Y nunca, nunca, nunca me había sentido de esa manera.

Por Dios, tío, que mi madre me abandono y yo incluso le abrí la puerta de la casa para que se largara y no llore ni una jodida vez, pero que él me hiciera...lo que hizo me destrozo tanto...

Ahora mismo ni yo me lo creo.

Al día siguiente mi mejor amigo me confesó que detestaba verme de esa forma. ¡Y eso que yo nunca demuestro como me siento! Pero esa vez sencillamente todo en mi estaba mal, los lapiceros se caían de mi mano, me temblaban las piernas, tenía los ojos hinchados nivel dios y en definitiva, estaba muy mal.

Y me veo ahora, y obviamente esto ya no pasa, incluso ya no lloro tanto, y a veces me pongo mal, lo admito, pero lo que quiero decir, es que no estoy tan jodida como antes.

Estoy cansada de no poder cambiar mi forma de sentirme de un momento a otro, pero supongo que es así como avanza un corazón roto, supongo que me voy a cansar muchas veces durante el camino, supongo que voy a odiarme por las cosas que hice, voy a extrañarle a pesar de ser la mierda que es, voy a buscar culpables cuando en realidad nadie tiene la culpa...

Y habrán días, días como este en el que tendré que admitir que las cosas están mejor así, que él crecerá, que yo creceré,  admitiré que no podemos ni aunque querramos, aunque sea solo yo la que quiera...


Estoy en semana de examenes:(
No creo tener tiempo para pasarme por acá pero cuando pueda lo hago, deseenme suerte

Los amo, 
Leah xxx


5 comentarios:

  1. Te sigo, hoy ha sido un placer descubrirte. Buena (y bonita) forma de escribir.
    Te seguiré leyendo!
    pásate si te apetece, un saludo

    www.humanfilters.blogspot.com

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  2. Obviamente lo que te toca el corazón no es fácil olvidarlo, pensemos; esa persona logró meterse en un lugar donde casi nadie es capaz de conseguir llegar... Y está claro que lo que pasó no se olvidará de un día para otro. Tenemos debilidades y cuando desparecen duele, mucho. Pero lo importante es saber seguir adelante y tú sabes hacerlo así que no tengo nada más que decir.
    Animo cielo, todos tenemos días malos pero ambas sabemos que son odiosos.
    Un besito.

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  3. Joder que sentí tan mía la situación y confieso que he llorado porque supongo que yo aún estoy muy jodida aunque no quiera.
    Que te vaya muy bien, un beso.

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  4. TU BLOG ES PRECIOSO! de verdad!! y me ha encantado esta entrada...
    Te mando un beso y por supuesto te sigo!

    bonjoursamy.blogspot.com

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  5. Holaa!!
    Me encanto la manera en que escribiste?
    Yo también escribo pero tu te expresas super bien!

    Besos *u*

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