9/07/2015

Estoy viviendo, no, estoy respirando.

girl, grunge, hippie, hipster, indie, retro, urban, vintage

I'm searching for something that I can't reach.

Le dije que lo sentía, que a veces me gustaría tener una señal, una bandera frente a la cara que me dijera cuando hago las cosas bien y cuando las hago mal, porque últimamente siento que todo lo hago mal. Y no solamente lo siento yo, lo saben todos. Porque si estás conmigo, es como tener una especie de amuleto de la desgracia y espero que ya te hayas preparado para lo peor, yo lo estoy desde que nací.

No estoy orgullosa de las cosas que hago, raramente lo estoy, a decir verdad siento que tomo decisiones tontas siempre, que si las personas no me tuvieran, serían mejores de lo que son. Siento que tengo alguna especie de serios problemas, pero luego pienso que solo soy una tonta, que hay gente que en realidad tiene problemas y yo acá...

En realidad, ¿cuales son mis problemas? No tengo problemas, tengo dieciséis años, ¿Que problemas puedo tener? Todo esta en mi cabeza y lo se, ¿Pero, porque no puedo detenerlo? ¿Es a esto a lo que se referían con adolescentes dramáticos? ¿Se supone que los pensamientos en mi cabeza dejaran de existir cuando crezca? ¿Dejare de tenerle miedo a todo?

Estos ataques, en los que mis huesos tiemblan, mi corazón late demasiado rápido y puedo escuchar como me quiebro, ¿son normales? Llorar desesperadamente, como a un niño que le han quitado el juguete, ¿es normal?

Porque amigo mío, estoy sintiéndome de todo, menos normal. Agosto ha sido el peor, se ha llevado gran parte de mi felicidad, me mantengo estable por estos días, pero una mala expresión puede quebrarme en mil pedacitos, y hacer que me odie por ser tan sensible. 

Me odio por no saber porque soy así, me odio por ser yo. Y esto viene desde hace mucho tiempo, no se como empezó, solo sé que ahora todo esta muy mal, todo esta muy destruido, y no se si pueda hacer algo, solo puedo mantenerme equilibrada, seguir respirando y quebrarme por dentro. Quizás esta repetida la escena de la chica que se hace la fuerte, pero es lo que soy, una escena repetida.

Me cuesta confiar en la gente, lo he hecho tantas veces, dándoles el poder de hacerme sentir mal, y no poder decir nada, tener que hacer como si soy igual a los demás, cuando yo se que no encajo, que esas personas son todas tan iguales y normales. ¿Porque no puedo querer como los demás?

Tu y yo seguramente somos tan iguales que ni lo hemos notado, y a la vez, tan distintos. Puedo escuchar a mi propio corazón latir del miedo, tiene miedo de volver a quebrarse en pedazos, tiene miedo de haberse equivocado otra vez. No me hagas sentir eso, por favor, sé que siempre me equivoco, incluso cuando pienso que no estoy equivocada, pero no quiero decepcionarme más. 

La gente no tiene porque tener un alto grado de cuidado conmigo solo por como soy, la gente va a tratarme como a los demás siempre, y tengo que aprender a lidiar con eso como lo he estado haciendo todo este tiempo, el problema es que me he expuesto a la gente, ya no hago todo lo posible para que no sepan como soy realmente, solo hago un esfuerzo, el mínimo. Y lo que resulta, es que la gente comience a verme de la forma en la que yo me veo.

Me aterroriza. Me hace congelarme y sentir en jodido infierno en mi mente pensar que los demás me ven como yo me veo, y eso, eso es lo único que no quiero.

Así que siento como mis respiraciones son tontas, mis esfuerzos por disfrutar son un fracaso, porque no estoy viviendo, no, estoy respirando. 

7 comentarios:

  1. Es difícil lo se. Se que es difícil, ver como todo a tu alrededor se destruye.Sentirse como un inútil en la sociedad.Pero vamos, hay que seguir, tu decides si quedarte estancada, o seguir.

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  2. Te entiendo a la perfección. Es normal estar triste viendo como tú y tú mundo os desmoronáis. A todo el mundo le ha pasado. Pero hay que ver el lado bueno de las cosas. Aunque todo sea mierda, tienes que intentar ver la belleza en aquellas cosas que disfrutas haciendo. Me ha encantado el texto y me ha maravillado el precioso diseño que tienes para el blog.
    Te deseo toda la suerte del mundo
    Un beso,
    Diana.
    escapefromreality14.blogspot.com.es

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  3. Que bendición seria tener una señal, una bandera que se nos ponga enfrente cuando estamos haciéndolo bien y cuando vamos a cagarla completamente....por otro lado, supongo que si eso pasara no tendríamos tantas experiencias y enseñanzas. uno aprende a caminar cayéndose.
    Me sentido como un amuleto de la mala suerte, como si todos los que estuvieran a mi alrededor siempre terminaban mal por mi culpa, no es que lo hiciera intencionalmente, pero sin querer, los lastimaba. pero nunca lo he sentido por mucho tiempo, siempre trato de...no pensar en eso.
    y la verdad, no se si es normal sentirse así, no lo se, tal vez somos un montón de adolescentes de piel pálida, que con el mínimo rasguño o moretón sienten que mueren.
    Una vez me dije a mi misma que había algo mal en mi, y ahora creo que hay algo mas en todo el mundo, no es que eso los haga malas personas, solo hay algo mal en cada uno y hay que aprender a vivir con eso.
    Tal vez mis palabras no sean muy alentadoras, asi que lo siento, pero es lo que sentí cuando leí lo que escribiste.
    ¡Besos leah¡

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  4. No me gusta leer cosas así de ti.
    O sea, me encanta el escrito, pero no que te encuentres mal.
    Y es que me pasa que no se qué decir, porque intento dar apoyo como si estuviera segura de que las cosas van a mejorar, como si todo fuera a acabar y los sentimientos no existieran, o los problemas. Solo pienso que debes levantarte cada vez que algo pase, aunque creas que tus intentos son fallidos, pues, no todos los días se van a basar en simple felicidad, y es verdad eso que dicen que eres el único capaz de manejar tus problemas, o de ver las cosas como las crees ver, a veces eres la víctima de tu propia destrucción. Por eso te pido que no te estanques, mira siempre al frente, ya sea cojeando, medio ciega, o sin rumbo, pero que sea con buenas intensiones, todo en su tiempo llega a ti.
    Te aprecio mucho Leah, yo creo en ti.
    Un abrazo,
    Daniela.

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  5. Jo, vales demasiado como para aterrizar ya. Sigue volando por el mundo, disfrutando de las nubes y las estrellas. Qué más dará todo lo demás, tan sólo necesitas una sonrisa y tienes toda una vida por delante para ser feliz. Nadie puede hacerte sufrir. No dejes que te duelan más.
    Un besito y ánimo <3

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  6. Vaya, la verdad es que me recordaste a cuando me siento así. No siempre, pero tengo etapas o momentos en los que me siento así y créeme, te entiendo perfectamente. Es una sensación horrososa. Y más, cuando sientes que eres un estorbo...
    Estos momentos,desgraciadamente, se resume exactamente cómo lo has hecho en tu última frase :( Hay veces que no vivimos, tan solo respiramos.

    Un beso y un graaan abrazo que arregle tus pedazos rotos ;)
    http://myworldlai.blogspot.com.es/

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