Estoy viviendo, no, estoy respirando.

I'm searching for something that I can't reach.

Le dije que lo sentía, que a veces me gustaría tener una señal, una bandera frente a la cara que me dijera cuando hago las cosas bien y cuando las hago mal, porque últimamente siento que todo lo hago mal. Y no solamente lo siento yo, lo saben todos. Porque si estás conmigo, es como tener una especie de amuleto de la desgracia y espero que ya te hayas preparado para lo peor, yo lo estoy desde que nací.

No estoy orgullosa de las cosas que hago, raramente lo estoy, a decir verdad siento que tomo decisiones tontas siempre, que si las personas no me tuvieran, serían mejores de lo que son. Siento que tengo alguna especie de serios problemas, pero luego pienso que solo soy una tonta, que hay gente que en realidad tiene problemas y yo acá...

En realidad, ¿cuales son mis problemas? No tengo problemas, tengo dieciséis años, ¿Que problemas puedo tener? Todo esta en mi cabeza y lo se, ¿Pero, porque no puedo detenerlo? ¿Es a esto a lo que se referían con adolescentes dramáticos? ¿Se supone que los pensamientos en mi cabeza dejaran de existir cuando crezca? ¿Dejare de tenerle miedo a todo?

Estos ataques, en los que mis huesos tiemblan, mi corazón late demasiado rápido y puedo escuchar como me quiebro, ¿son normales? Llorar desesperadamente, como a un niño que le han quitado el juguete, ¿es normal?

Porque amigo mío, estoy sintiéndome de todo, menos normal. Agosto ha sido el peor, se ha llevado gran parte de mi felicidad, me mantengo estable por estos días, pero una mala expresión puede quebrarme en mil pedacitos, y hacer que me odie por ser tan sensible. 

Me odio por no saber porque soy así, me odio por ser yo. Y esto viene desde hace mucho tiempo, no se como empezó, solo sé que ahora todo esta muy mal, todo esta muy destruido, y no se si pueda hacer algo, solo puedo mantenerme equilibrada, seguir respirando y quebrarme por dentro. Quizás esta repetida la escena de la chica que se hace la fuerte, pero es lo que soy, una escena repetida.

Me cuesta confiar en la gente, lo he hecho tantas veces, dándoles el poder de hacerme sentir mal, y no poder decir nada, tener que hacer como si soy igual a los demás, cuando yo se que no encajo, que esas personas son todas tan iguales y normales. ¿Porque no puedo querer como los demás?

Tu y yo seguramente somos tan iguales que ni lo hemos notado, y a la vez, tan distintos. Puedo escuchar a mi propio corazón latir del miedo, tiene miedo de volver a quebrarse en pedazos, tiene miedo de haberse equivocado otra vez. No me hagas sentir eso, por favor, sé que siempre me equivoco, incluso cuando pienso que no estoy equivocada, pero no quiero decepcionarme más. 

La gente no tiene porque tener un alto grado de cuidado conmigo solo por como soy, la gente va a tratarme como a los demás siempre, y tengo que aprender a lidiar con eso como lo he estado haciendo todo este tiempo, el problema es que me he expuesto a la gente, ya no hago todo lo posible para que no sepan como soy realmente, solo hago un esfuerzo, el mínimo. Y lo que resulta, es que la gente comience a verme de la forma en la que yo me veo.

Me aterroriza. Me hace congelarme y sentir en jodido infierno en mi mente pensar que los demás me ven como yo me veo, y eso, eso es lo único que no quiero.

Así que siento como mis respiraciones son tontas, mis esfuerzos por disfrutar son un fracaso, porque no estoy viviendo, no, estoy respirando.