9/18/2015

Perdida.



No lo se. Es algo que digo mucho últimamente, me siento como un reloj, repetido, siento que mis agujas no dejan de pasar por los mismos lugares, que voy en círculos. Que salgo de una para meterme en otra, y me miento a mi misma diciéndome que solo es un mal rato, que puedo dormir, y al despertar todo estará bien. ¿Bien cuando?

Me siento enferma, verdaderamente enferma, no hay nada malo excepto... yo. Todo lo que pudiera querer, ya lo tengo, ¿entonces que necesito realmente? Me digo a mi misma que esta es solo una mala etapa nuevamente, como hace once meses, que todo estará bien, ¿En realidad todo estará bien?

Las cosas van bien, hasta los días en los que los chistes no me dan risa, las miradas se vuelven hacia mi, preguntándome si estoy bien, y el dolor en mi cabeza es incesante, y mi estomago solo quiere vomitarlo todo. Dejar de sentirse mal, pero todo sigue dando vueltas, se sigue sintiendo todo tonto, todo en vano.

Y tengo que dejar de buscar problemas donde ni los hay, no entiendo que esta mal con mi cabeza, no entiendo muchas cosas, como la gente puede encajar tan bien con todos, no entiendo como hay rostros tan alegres, no entiendo como pueden vivir, para ser honesta. Quizás no lo hacen, quizás en realidad las personas no son tan felices como aparentan serlo, o quizás si  y yo soy la loca.

Comencé esta nueva etapa con toda la alegría del mundo, dije que iba a superar muchas cosas, dije que tenía propósitos, y que los cumpliría, ¿Porque ahora, cuando se supone que debería de estar feliz, no lo estoy?

Siento que es nada y que es todo a la vez. Que solo estoy siendo paranoica, que estoy exagerando o estoy siendo demasiado sensible y cualquier cosa me lastima, pero a la vez siento que no, que son demasiadas cosas las que me tienen al borde de la locura, el hecho de esforzarme al máximo por todo, de dar mi 100% para que los demás solo den la mitad y consigan lo mismo de mi, ser tan mala con los sentimientos, no sentirme cómoda con nadie, la presión, el estrés, la falta de atención, las peleas...

Pero es que siento que me justifico, justifico mi catástrofe, cuando sé que me encuentro nada más y nada menos que perdida.  


5 comentarios:

  1. Oh Leah... Que triste. Aprende a superar las tristezas de tu vida y sonriele a la vida para que te sonría ella. Animo, mucho animo!
    Maria.

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  2. Quien te conoce de algunos meses sabe que este texto no es pura inspiración, sino que hay una historia detrás que superaste y pienso que estás volviendo a caer... Para, no lo hagas. Sé que solo son palabras y que no tengo ni la menor idea de lo que estás sufriendo pero lo que ambas pensamos no creo que sea la mejor opción.
    No pienses en cosas así porque puedes destruirte, literalmente. Intenta distraerte, pensar en las cosas que te gustan, tus hobbies, tus ídolos...Pero no en eso. Quizá pienses que soy una hipócrita por decirte esto sin conocer pero la realidad es que conozco más de lo que crees, no por mí, sino por una tercera persona y te puedo decir que ella y las personas más cercanas (incluída yo) lo pasamos muy mal. Aunque bueno, estás cosas mejor que tú no las sabe nadie.
    Solo digo que pienses lo que haces, no siempre la solución se encuentra en lo que ya has hecho -mal-.
    Ánimo guapa, sé fuerte.
    Un besito.

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  3. Pienso que todo puede ser parte de una inseguridad, de no saber cómo actuar o adaptarte a los nuevos cambios, los nuevos sentimientos. Y no eres la única con esta clase de problema, no estás sola, ni estás loca, y es idiota de mi parte decir también que es "una etapa", porque quizás lo sea, quizás no, quizás sea una situación que te hará crecer como persona, porque a las buenas personas siempre les va bien, y estoy segura de que tú eres una de ellas. Sólo está en ti la forma en cómo crees que ves las cosas, tienes el poder de ver que todo está perdido o que puede haber una solución. Y también sé que hay una parte de ti que dice lo que crees que es lo mejor o que tiene la razón, y si no la has escuchado todavía, ten calma, porque está ahí. Busca la forma de complacerte a ti misma, porque es lo único que debe importarte; no los demás, que ellos busquen por su cuenta el camino a su felicidad. Cuando quieras decir algo, dilo, sea malo, sea bueno, desahógate con las personas que sabes que te escucharán, que te aprecian y quieren lo mejor para ti, de hecho yo soy una de ellas aunque nunca te haya visto en persona; así que de seguro debes tener un montón de personas dispuestas para ti, aunque no lo creas. No te compliques por cosas pequeñas, sólo encárgate de arreglarlas para luego olvidarte de ellas. Y por último, te lo digo como me lo dijiste una vez: Leah, eres asombrosa. Tan solo lee alguna de tus entradas pasadas, ya sean tristes o alegres, y dime si no te quedas atónita, porque de verdad eso es lo que pasa conmigo, leo y digo "¿De dónde es que saca esta maldita genia cosas cómo ésta?", una veces me inspiras y me impulsas a seguir escribiendo, y otras veces me dejas en blanco envidiándote -sanamente, ¿eh?-. Así que no vengas a decir que eres simple, que no sabes qué hacer, que sos tonta, porque no es así; yo podría apostar un mundo por ti sabiendo que a la final ganaría porque eres capaz de todo.

    "¿Pero sabes que puedes hacer? Continuar. En algún momento la suerte va a girar en tu favor, ya lo verás.

    Eres lo que eres y eso es maravilloso, ¿lo sabes?"

    16 de enero de 2014, 15:05.
    Lia A.G.

    Un fuerte abrazo,
    Daniela.

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  4. El tiempo lo cura todo... ¡ojalá pudiéramos saltar las agujas del reloj y llegar a un momento en el cual la felicidad nos rodee!
    ¡Besos!

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  5. Holaaaa! Me alegró verte por mi blog ^_^ Gracias por tus ánimos en lo de mi nueva vida jajaja Y también me hizo ilusión que te acordaras de mí cuando en tu colegio viste eso del anime :3

    No es que estés loca, cada uno tiene su momento... Me identifico mucho con lo que has escrito, pero esa sería la yo de hace varios años, ahora mismo puedo decirte que soy de esas personas que no entiendes cómo podemos ser feliz. Personalmente, puedo decirte que llega un punto en la vida (supongo que a todos les pasa, quizás a unos antes que a otros), en el que te das cuenta de que todo lo que estás viviendo, si son cosas malas, tiene su lado bueno... y si son cosas buenas, es mejor todavía. Solo hay que saber apreciar cada momento; eso no significa que yo no discuta con mi novio, mis padres, o que alguna vez no me salga algo mal, pero sin embargo, soy capaz de dejar eso a un lado, apartarlo y olvidarlo y quedarme con los momentos buenos.
    Realmente son muchas cosas de las que me voy dando cuenta que van cambiando, y me hacen sentir mejor y esta feliz en cada momento; es difícil de explicar, supongo que simplemente llega... pero si te das cuenta e intentas dejar a un lado lo "malo" de tu vida, quizás lo consigas antes :)

    Un besito!!

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