Divagar.

¿Y que me queda por decir cuando todas las palabras se ven tan inadecuadas? Es tan perfecto, ¿sabes? La belleza de las cosas que amas. Y es tan oscuro. Como te desmoronas, como sabes por dentro que este amor no es del bueno. Y cada una de estas palabras, es tan difícil de escribir, mucho más de hablar. He perdido tanto por no poder expresarme. ¿Cuál es el problema? No lo sé. Solo quiero verlos felices, aunque sea sin mi. Mis pensamientos cambian de la noche a la mañana, ayer por la noche solo quería curarme, solo quería encontrar una forma de sanar esta oscuridad, esta depresión, esta ansiedad, quería encontrar las piezas del rompecabezas, armarlo, y que todo terminara. Pero, ¿Porque sigo aquí, en el frío? Es obvio que tu no estás aquí. Es obvio que mi sanación no esta aquí. ¿Para que estoy aquí? Esto no es lo que quiero, no quiero sentirte lejos. No quiero dejarte ir, Es mentira que si eres feliz con alguien más estaré bien, no lo estaré. Es mentira. ¿Pero que importa? ¿Que importa lo que yo sienta, cuando yo soy la causante de todo? Porque soy la culpable, y te estoy rogando para que me expliques donde es que siempre me equivoco. No sé que sigo haciendo acá en medio de suspiros. ¿Como puedo correr lejos de todo? ¿Como puedes encontrarme? Y si no te importa, me gustaría tener mi estabilidad de vuelta. Tan siquiera notarían si yo estuviera ahí. Y no entiendo como es que no te cansas, como no cansarte de lo mismo, de mi. Aunque no esta tan malo aquí afuera. donde el aire es helado, las estrellas brillan y las lágrimas se sienten como hielos. No me digas nada, que alguna vez le hayas dicho a alguien más, te susurre. No quiero escuchar lo de siempre, porque me estaba cansando de lo de siempre, ¿La vez que prometiste que estarías ahí? De todas formas, no esta tan mal aquí. Y por fin le doy la cara a todo lo que he hecho, ¿Y como pude haber estado tan mal? Y ahora se siente como si los océanos nos separaran... Quizás existan millas y estados en medio de mi felicidad, pero si vienes a dormir esta noche, puedo contarte todos los secretos que he estado guardando. Porque no puedo estar eternamente triste. Porque ni esto puede conmigo, ¿no es así? Porque juro que él tiene los ojos más hermosos que jamás me habían visto Así que seguiré aguantando un poco más, un día más. Por mi. ¿Por mi? Porque no quiero estar sola. Pero tampoco quiero estar con alguien. Porque no soy lo que necesitas, porque aunque llames a mi nombre en realidad no estoy segura de los gritos en mi cabeza. Odio la inseguridad, odio como me carcome. Odio como tengo la posibilidad de decir algo hiriente a no decirlo y siempre prefiero decirlo. Pero si yo fuera honesta cariño, si yo fuera honesta tendría que decir que me dejaste desangrando. Y sé que con el tiempo no estaré bien. Porque lo he estado intentando con todas mis fuerzas y lo sigo haciendo mal. Porque no puedo controlar mis respiraciones, porque mi corazón se detiene y luego late a mil por hora, porque antes me daba miedo cuando decías que teníamos que hablar, porque ya me lo han dicho antes, y me dejaron desangrándome, cariño. Pero te diré adiós, porque no quiero herirte más de lo que ya lo he hecho. Y me pregunto como hago para meterme siempre en problemas, ¿Cuál es mi problema? Todas esas cosas que quisiera ser... y mi consciente sabe que no puedo, porque los pensamientos me matan, porque hay demasiados sentimientos dentro de este corazón oscuro, porque lo lamento tanto, jamás quise alejarte. ¿Como se supone que sea lo suficientemente buena?¿Se supone que debo serlo? Solo quiero que me digas que hacer. Pero vamos a ser honestos, ninguno de los dos lo es. Nadie lo es. Solo soy yo, esperando a que todos lo sean. No queda nada para mi en este lugar. Así que quiebrame el corazón, y hazlo rápido.

Porque cariño, después podre tener una excusa, para todo lo que pasa, porque por ahora, me quedo solo con la afirmación, de que estoy loca.